Un micro-ordinateur est obsolète dès son déballage
Une application pleinement satisfaisante doit toujours être upgradée... Et la
mise à jour est toujours boguée.
Quand un logiciel est inutile, il faut une formation.
Tout programme, s'il fonctionne, est obsolète.
Tout autre programme coûte plus cher et prend plus de temps.
Si un programme est utile, il sera remplacé.
Si un programme est inutile, il faudra le documenter.
Tout programme grandira de manière à occuper tout l'espace mémoire
disponible, même si on ne le démarre jamais.
Le prix d'un programme sera proportionnel à la lourdeur de ce qu'il donne en
sortie.
La complexité d'un programme croîtra jusqu'à ce que le programmeur lui-même
n'y comprenne plus rien.
Tout programme non trivial contient au moins un bug.
Les erreurs indétectables sont en nombre infini, contrairement aux erreurs détectables
dont le nombre catalogué est très limité.
Si on ajoute un homme à un projet en retard, cela ne fera qu'ajouter du
retard.
Faire disparaître un message d'erreur est une utopie : vous n'avez
simplement pas encore trouvé celui qui l'a remplacé.
La fonction annuler n'est jamais disponible quand vous en auriez besoin.
Ce n'est qu'après avoir essayé tout le reste, qu'on lit la documentation...
... C'est à ce moment qu'on se rend compte qu'on l'a jetée avec
l'emballage.
Tout programme non trivial contient au moins un bug...
... Aucun programme n'est trivial.
Dès que vous quittez l'imprimante des yeux, elle a un problème.
C'est généralement lorsque le disque dur plante qu'on se rend compte qu'on
a oublié de le sauvegarder...
... Sinon, c'est en le sauvegardant qu'on l'a fait planter.
Deuxième loi de Weinberg: Si les constructeurs construisaient les bâtiments
de la manière dont les programmeurs écrivent les programmes, le premier pic
vert qui passerait détruirait la civilisation.
- Loi commune de la bureautique et de la programmation réunies
- 1.) Si le document est censé exister, il n'existe pas.
- 2.) Si le document existe, il est périmé.
- 3.) Seule la documentation pour les programmes inutiles transgresse les
deux premières lois.
- Pour savoir combien de temps ça prend pour écrire et débugger un
programme, faites votre estimation la plus fiable, ajoutez un, multipliez
par deux, et arrondissez à la dizaine supérieure.
- Première loi de l'écriture de programmes pour ordinateurs:
- Tout programme, quel qu'il soit, dès qu'il est commercialisé est obsolète.
- Deuxième loi de l'écriture de programmes pour ordinateurs:
- Tout nouveau programme coûte plus cher et est plus lent à faire tourner
que l'ancien
- Troisième loi de l'écriture de programmes pour ordinateurs:
- Si un programme est très utile, il devra être changé par un autre
- Quatrième loi de l'écriture de programmes pour ordinateurs:
- Si un programme est inutile, il faudra lui faire une documentation
- Cinquième loi de l'écriture de programmes pour ordinateurs:
- Tout programme lors de son lancement aura tendance à remplir toute la RAM
disponible
- Sixième loi de l'écriture de programmes pour ordinateurs:
- La valeur d'un programme est inversement proportionnelle à la taille des
documents qu'il génère.
- Septième loi de l'écriture de programmes pour ordinateurs:
- La complexité d'un programme s'accroît jusqu'à ce qu'elle dépasse les
capacités du programmeur qui en assure le développement.
- Troisième loi de Greer:
- Un programme informatique fait ce que vous lui dites de faire, pas ce que
vous voudriez qu'il fasse.
- Premier postulat de Troutman:
- Les jurons sont les seules expressions comprises par tous les
programmeurs.
- Deuxième postulat de Troutman: Ce n'est que lorsqu'un programme sera
commercialisé depuis 6 mois que les plus graves erreurs seront détectées.
- Troisième postulat de Troutman: Les cartes de contrôle de travail qui
doivent être classées dans un ordre précis seront classées dans le désordre.
- Quatrième postulat de Troutman:
- Des cassettes supposées être interchangeables ne le seront pas.
- Cinquième postulat de Troutman:
- Si le programme a été étudié pour rejeter toute entrée erronée, le
premier crétin ingénieux trouvera un moyen de faire accepter des mauvaises
valeurs par le programme.
- Sixième postulat de Troutman:
- Si une installation test fonctionne parfaitement, tous les systèmes qui
en dépendent vont planter.
- La zone de danger pour un ordinateur dépend de la longueur de son cordon
d'alimentation.
- Une des raisons qui explique que les ordinateurs accomplissent plus de
travail que les humains , c'est que eux n'ont pas à s'arrêter pour répondre
au téléphone.
- Si les ordinateurs deviennent trop puissants, on peut toujours les
organiser en comités.
À la source de chaque erreur imputée à l'ordinateur, on découvrira au
moins 2 erreurs humaines (on compte ici l'erreur qui consiste à imputer la
faute à l'ordinateur).
- Si on met n'importe quoi dans un ordinateur, la seule chose qu'on peut en
tirer, c'est n'importe quoi.
- Mais ce 'n'importe quoi', en étant passé par une machine coûtant très
cher, est comme qui dirait 'anoblit', et personne n'ose le critiquer.
- Loi de Pierce:
- Lors de chaque test de programme sur un nouveau système, la machine va
toujours, mal interpréter, mal afficher, mal imprimer, ou encore n'évaluera
pas des sous-routines mathématiques, et tout ça dès le premier test.
- Corollaire de la loi de Pierce:
- Quand un compilateur accepte un programme sans erreur lors de la première
exécution, le programme ne fournira pas les données que l'on attend de
lui.
- Première loi de Golub de la domination informatique:
- Des objectifs de projet flous sont pratiques pour éviter l'embarras d'une
estimation des coûts correspondants.
- Deuxième loi de Golub de la domination informatique:
- Un projet préparé sans soin prendra trois fois plus de temps que prévu
pour son achèvement; un projet préparé soigneusement prendra seulement
deux fois le temps prévu.
- Troisième loi de Golub de la domination informatique:
- L'effort à fournir pour corriger le cap d'un projet s'accroît géométriquement
avec le temps.
- Quatrième loi de Golub de la domination informatique:
- Les équipes de projets de développement détestent les briefings
hebdomadaires sur l'avancement du projet... parce qu'ils mettent en évidence
que le projet n'avance pas.
- Première loi de Gilb sur la confiance:
- On ne peut pas compter sur les ordinateurs, mais encore moins sur les
humains.
- Les ordinateurs ne sont pas intelligents. Mais ils pensent qu'ils le sont.
- Les vieux programmeurs ne meurent pas. Ils se branchent simplement à une
autre adresse.
Tout ordre qui peut être mal compris a été mal compris.
Ne partagez jamais un trou d'obus avec quelqu'un de plus brave que vous.
Aucun plan de bataille ne survit au contact de l'ennemi.
Les tirs amis ne le sont jamais.
La chose la plus dangereuse sur un champ de bataille est un officier avec une
carte.
Le problème, quand on veut prendre la voie la plus simple, est que l'ennemi
l'a déjà minée
Le système qui vous attribue un sergent est essentiel à votre survie : Il
donne à l'ennemi une autre cible.
Plus vous serez en avancé sur vos positions, et plus l'artillerie alliée
tirera mal.
Le feu ennemi a toujours la priorité.
Si votre avance se passe bien, c'est que vous êtes dans une ambulance.
Le Q.G. n'a que deux dimensions : trop large et trop étroit.
Si vous avez besoin d'un officier tout de suite, piquez un bon somme.
La seule fois que les armes défensives marchent, c'est quand elles sont
utilisées depuis des positions abandonnées.
À la guerre, il n y a rien de plus agréable que quelqu'un qui vous tire
dessus ... Après qu'il vous ait manqué.
Ne vous faites jamais remarquer: Sur le champ de bataille, cela attire le feu
de l'ennemi, hors du champ de bataille, cela attire le sergent.
Si votre sergent peut vous voir, alors l'ennemi aussi.
Le meilleur système pour survivre: donnez à l'ennemi une cible... autre que
la votre!
Quoi que ce soit que vous fassiez pourra aider l'ennemi à vous tuer...y
compris si vous ne faites rien
Si vous vous protégez trop bien contre une invasion, vous ne pouvez plus
sortir
Les balles traçantes sont eficaces dans les deux sens
La seule chose qui vous arrive plus précisément qu'un tir ennemi est un tir
allié
La radio tombe en panne au moment même où vus en avez le besoin le plus
crucial
Quand dans les deux camps on est convaincu d'être proche de la défaite,
personne ne se trompe.
29. À l'armée, être en équipe c'est essentiel, ça donne à l'ennemi
quelqu'un d'autre sur qui tirer
30. Essayez de paraître insignifiant: ils sont peut-être à cours de
munitions en face
31. Le chemin le plus facile est toujours miné
32. L'ennemi attaque invariablement en deux occasions: (a) Quand vous êtes
prêts à le recevoir, (b) Quand vous n'êtes pas prêt à le recevoir
33. La diversion de l'ennemi que vous avez ignorée sera l'attaque principale
34. N'attirez jamais le feu de l'ennemi: ça irritera tout le monde autour de
vous
35. Un blessure très douloureuse à la poitrine est la façon la plus
naturelle de vous dire que vous avez été trop loin
36. Si votre attaque se passe comme vous l'espérez, alors vous êtes tombés
dans une embuscade.
37. Quoi que ce soit que vous fassiez risque de vous faire tirer dessus. Y
compris rien.
38. Essayez d'empêcher l'ennemi d'entrer quelque part, et vous ne pourrez
plus en sortir.
39. Ne partagez jamais un trou de bombe avec quelqu'un plus brave que vous.
40. Si vous manquez de tout sauf d'ennemis, alors vous êtes dans la zone des
combats.
41. Si vous avez sécurisé un territoire, ne manquez pas de le dire à
l'ennemi
42. N'oubliez jamais que vos armes sont fabriquées par la boîte qui a
proposé les prix les moins chers.
43. Les professionnels sont prévisibles. Ce sont les amateurs qui sont
dangereux.
44. il y a toujours un moyen.
45. Ne vous faîtes jamais remarquer, ça attire les balles
46. Le feu qui vous arrive dessus à priorité
Quand on plonge un corps dans la baignoire, le téléphone sonne.
un propre au corps enseignant: c'est toujours la dernière clef du trousseau
qui ouvre la porte de la salle de classe (expérience vérifiée plusieurs fois
devant une classe de bambins qui ricanent)
Quand on allume une cigarette sur un quai de métro, le métro arrive.
Si quoi que ce soit peut tourner mal, ça tournera mal.
Rien n'est aussi simple que ça le paraît.
Tout travail prendra plus de temps que prévu.
Livrées à elles-mêmes, toutes choses tendent à évoluer du mal vers le
pire.
C'est toujours plus cher que prévu.
Si tout va bien, ne vous inquiétez pas, ça passera vite.
Il est plus facile de se laisser impliquer dans un problème que de s'en
sortir.
Plus une décision est urgente, moins l'identité du décideur est évidente.
S'il y a 50% de chances de succès, cela signifie qu'il y a 75% de chances d'échec.
Souriez ! Demain sera pire.
Les hommes et les nations se conduiront raisonnablement quand toutes les
autres possibilités seront épuisées.
Une expérience réussie ne doit jamais être reproduite.
Dans des conditions parfaitement contrôlées de pression, température,
humidité, volume et autres variables, un organisme fera exactement ce qu'il
voudra.
La plupart des appareils fonctionnent mieux quand on les branche.
Si une expérience réussit, c'est que quelque chose a été de travers.
La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.
L'utilité apparente d'un article devient inversement proportionnelle à son
utilité réelle dès que vous l'avez payé.
Les rages de dents commencent toujours le samedi soir.
Après avoir ajouté deux semaines au programme pour les contretemps impondérables,
ajoutez en deux de plus pour les impondérables - impondérables.
La probabilité pour que le pain tombe sur le côté beurré est
proportionnelle à la valeur du tapis.
Quand tout le reste à échoué, commencez à lire la notice.
Si les résultats ne sont pas conformes à votre théorie, jetez-les.
Après que l'analyse d'un échantillon vous ait coûté beaucoup de temps et
de peine, on vous annoncera toujours que ce n'était pas le bon échantillon, et
qu'il n'a d'ailleurs rien à voir avec le problème.
La meilleure façon de résoudre un problème, c'est de le supprimer.
Lois de Murphy pour ceux qui prennent souvent l'avion
1. Aucun vol ne part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en
retard à l'aéroport
2. Si vous êtes en retard pour un vol, soyez certain que le départ à lieu
de la porte la plus éloignée de l'enregistrement
3. Si vous êtes en avance pour un vol, celui-ci sera retardé
4. Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n'importe quel aéroport
du monde.
5. Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous
aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille de
papier.
6. Si votre siège est celui du milieu dans la rangée, vous pouvez savoir
qui seront vos voisins: Regardez là-bas les deux personnes les plus grosses qui
cherchent leur place...
7. Seuls les personnes qui ont une place près du hublot doivent se lever
pour aller aux toilettes pendant le vol.
8. Si il y a un bébé qui pleure pendant toute la durée du voyage, il est
toujours placé sur le siège à côté de vous.
* La logique est une méthode systématique d'aboutir avec certitude à une
mauvaise conclusion.
* Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il
vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de
toucher pour en être sûr.
* Tout ce qui se termine est bien.
* Le premier mythe du management, c'est son existence.
* L'erreur est humaine, mais pour provoquer une vraie catastrophe, il faut un
ordinateur.
* Si vous ne comprenez pas quelque chose, dites que c'est évident.
* Quand tout le reste a échoué, lisez les instructions.
* Construisez un système que même un idiot peut utiliser et seul un idiot
voudra l'utiliser.
* Corollaire de Wain :
Si vous n'aviez pas de problèmes, vous n'auriez pas besoin de gens autour de
vous pour les résoudre. En corollaire, si vous n'aviez pas de gens autour de
vous, vous n'auriez probablement pas de problèmes.
* Si quelqu'un poste un message dans un newsgroup où il n'était jamais
venu, ce sera le message qui a été posté 20 fois dans les trois derniers
jours.
* Si quelqu'un ne prends pas la peine de lire les règles d'un newsgroup, son
premier post enfreindra 80% des ces règles et son deuxième 80% des règles
qu'il n'a pas enfreint, et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il n'y ait plus de règles
à enfreindre, ou plus de newsgroup, ou que son ordinateur plante.
N'oublions pas la 3ème loi de Clarke:
toute idée révolutionnaire en sciences, en art ou tout ce que vous voulez
connaît trois phases qu'on peut résumer en trois phrases:
- c'est complètement impossible, ne me faites pas perdre mon temps
- C'est possible, mais ça ne vaut pas la peine
- J'ai toujours dit que c'était une bonne idée
Lois de Murphy appliquée aux voyages et déplacements:
Avertissement de Spencer
Si vous roulez sans avoir mis la ceinture de sécurité, dans une voiture dépouillée
de son électronique de tenue de route, avec un ivrogne au volant, bourré de
médicaments, qui n'a même pas le permis spécial pour cette voiture, à 200
à l'heure dans un tunnel parisien limité à 50, pour échapper à une meute
de paparazzis qui vous arrosent de flashs, alors ça risque de très mal
finir.
Lois de Murphy appliquées au shopping:
Loi de la Caisse rapide.
C'est une utopie.
Lois de Murphy appliquées à la cuisine:
Loi écologique de Cavanna
Quand dans une cage on enferme un lion affamé, un homme affamé, et une côtelette,
ce n'est jamais la côtelette qui gagne.
Lois de Murphy appliquées à Internet:
Loi du Système boosté appliquée à Internet
L'efficacité des astuces pour augmenter la vitesse de votre connexion
Internet est inversement proportionnelle à la dégradation de la stabilité
du système.
Lois de Dilbert: "Les employés les plus incompétents sont
affectes aux places ou ils seront les moins nuisibles: ... à
l'encadrement!"
"LOIS DE DILBERT SUR LE TRAVAIL"
1. Si vous n'arrivez pas à terminer votre travail les 24 premières heures,
travaillez la nuit.
2. Une tape dans le dos n'est jamais qu'à quelques centimètres d'un coup
de pied au cul.
3. Ne soyez pas irremplaçable... Si on ne peut pas vous remplacer, vous
n'aurez jamais de promotion.
4. Peu importe ce que vous ayez réellement fait, seuls importent ce que
vous dites avoir fait et ce que vous allez faire.
5. Après chaque augmentation de salaire, vous vous retrouverez avec moins
d'argent en fin de mois que vous n'en aviez auparavant.
6. Si vous avez décidé de ne pas vous faire chier, on vous emmerdera.
7. Vous pouvez vous balader n'importe où et avoir l'air sérieux si vous
trimbalez un porte-documents.
8. Mangez un crapaud vivant le matin au réveil et rien de pire ne pourra
vous arriver le reste de la journée.
9. Quand les patrons parlent d'augmenter la productivité, ils ne parlent
jamais pour eux-mêmes.
10. Si vous ne parvenez pas à faire une chose du premier coup, essayez
encore. Puis laissez tomber. Ça ne sert à rien de se pourrir la vie avec ça.
11. Il y aura toujours une boite de bière vide qui roulera sur le plancher
de votre bagnole lorsque votre patron vous demandera de le raccompagner chez
lui.
12. TOUT peut être classé sous l'appellation "divers."
13. Ne retardez jamais la fin d'une réunion ou le début d'une réception.
14. L'erreur est humaine, le pardon ne figure pas dans notre règlement.
15. Tout le monde peut faire une quantité de travail phénoménale, du
moment que ce n'est pas le travail qui lui incombait.
16. Un courrier important ne comportant aucune erreur, en développera
spontanément et de façon proportionnelle au nombre de personnes qui en
prendront connaissance.
17. Si vous êtes bon, on vous donnera tout le travail. Si vous êtes très
bon, vous le ferez faire par quelqu'un d'autre.
18. Vous êtes toujours en train de faire quelque chose sans rapport avec le
travail (au pire en train de browser un site web pour adulte) au moment où
votre patron passe derrière vous.
19. Les gens qui vont assister aux conférences sont ceux qui justement ne
devraient pas y aller.
20. Si il n'y avait pas de dernière minute, rien de valable ne pourrait être
fait.
21. Au travail, l'autorité d'une personne est inversement proportionnelle
au nombre de stylos qu'elle porte sur elle.
22. Quand vous n'avez rien à faire, marchez vite et prenez l'air soucieux.
23. Suivre le règlement n'a jamais permis de faire le travail.
24. Mais vouloir que le travail soit fait n'est pas une excuse pour ne pas
suivre le règlement.
25. Si vous êtes confrontés à un problème très difficile, vous pouvez
le résoudre très facilement en vous posant la question: "Comment
SuperDupont ferait à ma place"
26. Peu importe ce que vous avez fait, ce n'est jamais assez.
27. La dernière personne à démissionner ou à se faire virer sera tenue
pour responsable de tout ce qui ira mal par la suite.
Toutes les lois qui suivent proviennent de Christophe
Courtois, qui grâce à sa gestion de la Murphyliste a permis une croissance
rapide du nombre d'aphorismes murphiens francophones. Qu'il en soit ici remercié!
L'adresse de son site sur lequel vous pourrez vous abonner à la murphyliste:
Lois de Murphy de l'Éducation Nationale
Quand on n'est plus capable, on enseigne.
Quand on ne sait plus enseigner, on fait de la pédagogie.
** Science et politique :
Première loi de Kepler-Coste :
"La trajectoire des hommes politiques est decrite par des discours
elliptiques dont les foyers sont constitués par le pouvoir et l'argent."
Cas particulier de Copernic-Coste :
"Lorsque les centres du pouvoir et de l'argent sont confondus la
politique se résume à un cercle restreint."
** Informatique
Attention de Cupertino [inspirée par Jeg]
"Un ordinateur vous accueille au travail par un "Bienvenue" et vous dit
que la journée de travail est finie par "Erreur système - Ordinateur
bloqué".
** Couleurs
Remarque de Talon
"Les daltoniens croient que l'herbe du voisin est plus rose."
** Téléphones sans fil
Lois de Ferreri de la Téléphonie:
Première Loi :
"Si vous êtes en panne de voiture au beau milieu d'une forêt, qu'il fait
froid (très froid), qu'il fait nuit (très nuit), que vous êtes loin
(très loin) de la première habitation, et que vous avez un téléphone
portable, vous aurez l'agréable surprise de vous rendre compte que votre
petite merveille de l'électronique (que vous avez eu en exclusivité
avant tout le monde, qui fait pâlir d'envie tous vos collègues,que vous
montrez fièrement à ces dames tel votre...-bref) n'atteint pas le réseau
!!"
Deuxième Loi :
"Si par heureux hasard vous avez le réseau, ne chantez pas victoire trop
tôt : regardez le petit point lumineux qui clignote : Eh oui, vous
n'avez plus de batterie!"
Troisième Loi :
"D'aucun diront fièrement qu'ils ont un cordon de recharge
allume-cigare. Certes. Mais rappelez-vous que votre voiture est en panne
à cause de... la batterie,bien sûr !"
Corollaire :
"Comme vous regrettez de ne pas avoir pris avec vous votre "batterie de
secours offerte à Noël par Tante Margot et qui ne sert à rien" qui vous
encombrait tant et que vous avez laissée à la maison !"
** Santé
Loi du Fucking Microbe de Cordier :
"L'unique gastro-enterite de l'année débutera la veille d'un examen et
atteindra son apogée au milieu de celui-ci. La libération gastrique qui
s'en suivra accroitra le retard pris en essayant de déboucher votre
lavabo juste avant d'aller en salle d'examen et l'efficacité des
médicaments ne se manifestera qu'une fois passées les échéances
importantes."
** Informatique
Loi de la Montée en Puissance des Ordinateurs de Tomezzoli :
"Plus un ordinateur est puissant, plus il exécute d'instructions en un
temps donné.
Plus un ordinateur exécute d'instructions, plus il y a de risque d'en
exécuter une qui plante le système."
Corollaire 1 :
"Un pentium II sous Windows 95 plante plus souvent qu'un 286 sous DOS."
Corollaire 2 à la loi de la montée en puissance :
"Plus un ordinateur est cher, plus Windows 95 est buggé."
Conclusion:
"Ne dilapidez pas votre argent en achetant un ordinateur plus puissant."
** Examens
Première Loi de la Calculatrice saturée de Bernardat
"Le risque que votre machine à calculer tombe en panne en plein milieu
d'un exam est proportionnel au volume de pompes que vous y aviez rentré,
ainsi qu'au coefficient et à la durée de l'épreuve"
Corollaire :
"Les profs se décident à faire des exams quand votre machin est en
panne."
Addendum :
"De toute façon, si elle ne tombe pas en panne, il y aura toujours un
connard pour vous faire un reset 5 minutes avant qu'on distribue les
sujets"
** Voyages
Rappelez-vous :
> Loi de Clark
> "La plus courte distance entre deux points est à travers l'Enfer."
Généralisation de Mikusek :
"La plus longue aussi et n'importe quelle autre d'ailleurs."
Application à l'Armee :
Loi de la Ligne Droite Cambodgienne
"Le chemin le plus court d'un point A à un point B est toujours miné. "
** USA
American Act de Katz
"Toute société dont 3 % de la main-d'oeuvre masculine est incarcérée
connaît un sérieux problème de régression sociale."
** Ski
Théorème de Coste
"La hauteur de neige annoncée en bas des pistes est inversement
proportionnelle au prix du forfait."
** Algérie :-(
Première Loi du Génocide :
(Loi de Relizane-Auschwitz)
"L'incertitude sur le nombre de victimes d'un massacre est proportionnel
au nombre de victimes."
** Monde
Seconde Loi du Génocide :
"Plus un peuple est bronzé, plus il a besoin de morts pour avoir droit à
une mention au journal de 20h."
** Hiver
Loi de Kleenex-Alcatel
"C'est quand on est comblèdement enrhubé et enroué que le répondeur
tombe en panne et qu'il faut ré-enregistrer l'annonce."
** Vie
Loi des Expériences de Watterson
"Le problème des nouvelles expériences, c'est que c'est rarement celles
qu'on choisit."
** Hiver
Loi de Didier
"Souhaiter épistolairement à quelqu'un de faire attention au verglas
provoquera sa chute la veille de la réception de la lettre."
** Technologie
Loi de Tuloup
"Toute activité de démontage, puis de remontage d'un objet quelconque
met en évidence un certain nombre de pièces inutiles, qui équilibre
celui de pièces utiles, mais dites "pièces perdues".
** Vie à deux
Loi de Résolution maritale
"Le mariage c'est résoudre à deux les problèmes que l'on ne se posait pas
tout seul."
** Internet
Loi 404 de Müll
"Mettez un lien sur un site, il disparaitra."
**
Lois météorologiques de la Voiture
"Tout lavage de voiture fait pleuvoir dans l'heure. "
"Tout lavage de voiture visant à abuser de la précédente loi conduira à un soleil de plomb. "
* Correction d'Allain de la Première Loi météorologique de la Voiture
"En hiver, laver la voiture fait neiger dru dans les vingt-quatre heures." *
Loi de la Biologie autoroutière de Drew
" Le premier insecte qui vient s'écraser sur un pare-brise propre le
fait juste au niveau des yeux du conducteur."
** Profs
Damnation enseignante
"Un prof n'est malade que pendant ses vacances."
[merci Jeg]
** Fondements théoriques murphyques :
Revision de Paccaut du Principe d'Heisenberg-Milusek
"On ne peut savoir à la fois exactement quand ça va foirer, ou ça va
foirer et pourquoi ça va foirer."
*** Homonymie
Loi de l'Homonyme de Courtois :
"S'il existe quelqu'un avec les mêmes noms et prénoms que vous, il aura
des problèmes avec le fisc, mais c'est sur _votre_ salaire que la saisie
sera effectuée."
[arrive à un autre Christophe Courtois victime d'un troisième...]
*
Exception de Gast à la Loi de l'Homonyme de Courtois
"Un homonyme est également susceptible de refuser de payer une pension
alimentaire, qui sera retenue sur _votre_ salaire, ce que votre conjoint
risque de mal interpréter."
*** Bouffe
Loi de l'Épicerie de Terallom
"La distance à parcourir pour atteindre la première épicerie ouverte
est inversement proportionnelle à la quantité de nourriture restante
dans le frigo."
*** An 2000
Recette culinomillénaire de Daunois
"Les optimistes : En l'an 2000 on bouffera de la m...
Les pessimistes : Y en aura pas pour tout le monde."
** Microsoft
Loi de Gates :
"Ce n'est pas pour utiliser, c'est pour vendre."
** Progrès
Rappelez-vous :
> Lois de Murphy et corollaires : Loi du progrès de Butler
> "Tout progrès est basé sur l'universel désir inné de tout organisme
> de vivre au-dessus de ses moyens."
Corrolaire (ironique) du CEA :
"Ça n'est pas parce qu'on vit nettement au dessus des moyens de tout le
monde qu'on fait plus de progrès."
** Politique
Paradoxe de Sade [le marquis]
"Ce n'est jamais dans l'anarchie que les tyrans naissent, vous ne les
voyez s'élever qu'à l'ombre des lois ou s'autoriser d'elles. "
**
Loi du Volontarisme politique de Coste
"Les politiques qui font quelque chose le font en dépit du bon sens."
** Sport
Loi de la Jambe cassée le Premier Jour au Ski
"La probabilité qu'un accident vous arrive ou une maladie sérieuse vous
tombe dessus est proportionnel à la durée restante ou à la proximite des
vacances."
** Jeux
Loi échiquéenne de Santoy :
"Si vous perdez une pièce et gagnez la partie, c'etait un astucieux
sacrifice.
Si vous finissez mat, c'etait une gaffe."
** So ist das Leben.
Mesure de dRieu
"La profondeur de tout désespoir est directement proportionnelle à la
hauteur de l'espérance qui l'a précédé."
** Fermeture Éclair
Théorème de Kaltt :
"En hiver, la probabilité que la fermeture Éclair ouverte de votre
anorak rende l'âme est proportionnelle à la vitesse du vent et au nombre
de degrés en dessous de zéro."
*
Loi de Bragg-Hett :
"C'est toujours quand vous êtes pressé, dans des toilettes publiques,
que votre braguette décidera de se coincer."
Corrolaire :
"Si votre braguette se coince dans des toilettes publique,
c'est que vous êtes en retard au travail"
Corrolaire du Corrolaire :
"C'est toujours quand vous êtes en retard au boulot
que vous avez envie de pisser."
** Science
Loi de Zwick
"Il y a plus de chance que la variation d'une valeur soit plus liée aux
conditions météorologiques et au jour de la semaine qu'à tout autre
paramètre."
** Politique
Loi politicorelativiste de Coste :
"Les politiciens relèvent totalement des théorèmes de la relativité en
raison de leurs connaissances particulières en :
- retournement topologique de la veste;
- trous noirs politico-judiciaires;
- décalage vers le rouge en période préelectorale;
- courbure de l'échine devant la masse des lobbies;
- déformations de l'espace démocratique par le système législatif."
** Fondements murphyques
Malédiction du Murphyste de Moine
"Plus vous connaitrez de Lois de Murphy,
plus vous connaitrez la joie de les voir s'appliquer à vous."
** Loi magique du travail de bureau
"Tout dossier terminé en avance sera réétudié jusqu'à ce qu'il soit en
retard...."
* Loi d'Auguste
"La diplomatie est l'art de dire "brave toutou" jusqu'à ce que vous trouviez une arme."
* Loi informatique du temporaire permanent de Moine
"Un ordinateur plante', c'est plusieurs gros fichiers temporaires qui
deviennent permanents."
Les Lois de Murphy appliquées aux vétérinaires et médecins :
Loi médico-féline :
* "Si minet n'est plus sur les genoux de même, c'est qu'elle est froide."
Loi d'Auguste
"La diplomatie est l'art de dire "brave toutou"
jusqu'à ce que vous trouviez une arme."
* Songe de dRieu
"Tout cauchemar n'est qu'un rêve sauf la vie."
* Loi narcotique de Moine
"Les drogues douces menent aux drogues dures et l'e-mail à la dépendance."
* Philosophie de CNN
"Si ça n'a jamais été filmé, ça n'a jamais eu lieu."
* Seconde Loi des TD de Ben
"On case d'abord N eleves par TD aux horaires avantageux, ensuite on
remplit avec 2N élèves les TDs aux horaires immondes."
* Croyance du Consultant
"Les consultants sont des mystiques qui demandent un nombre à
l'entreprise et lui rendent dans un rapport."
* Théorie pratique de Moine
"En théorie, la pratique égale la théorie.
En pratique, la théorie diffère de la pratique."
* Théoreme statistique de Timsit:
"Quand une triste hypothèse est malheureusement réalisable,
elle devient probable."
* Loi de Masset-Laguiole
"Plus un couteau est finement affuté,
plus vite il s'émousse."
* Loi de l'oubli de Coste
"Si tous les ordinateurs avaient commis autant d'erreurs qu'un seul
homme politique il y a bien longtemps que leur existence éphémère serait
oubliée."
* Déception d'Heurtel
"Personne ne comprend une question compliquée, peu claire et mal
formulée du premier coup."
* Premier Commandement de l'Actionnaire
"Un manager incapable de contourner le systàme conçu pour le garder sous
contrôle ne vaut probablement pas la peine d'être embauché."
* Loi de la Permanence provisoire de Moine
"Au bout d'un certain temps, ce qui était provisoire devient permanent."
Corollaire fiscal du RDS de Dante :
"Vous qui croyez aux impots provisoires,
Perdez tout espoir."
* Corollaire entropique de Courtois :
"Si vous ne savez pas ou ranger quelque chose, le premier n'importe-où
où vous le flanquerez en attendant sera le bon."
Corollaire de Fouassier :
"Si on vous mute provisoirement à un poste, vous y célèbrerez votre pot
de retraite."
* Règle terminale de conjugaison de Leconte :
"Inutile d'hésiter entre ez, er, é, ée, és, ées, è, èe, èes, ès et ait,
de toute manière personne n'y a jamais rien compris."
* Loi cinétique du PMU
"Le meilleur moyen pour ralentir un cheval est de parier sur lui."
* Lemme du Gateau de Moine
"Plus la part de gateau est belle, plus elle a de chance de tomber de
travers dans l'assiette au moment de la servir. "
Théorème de la Pièce Montée de Moine-Courtois
"Plus la piece montée est belle, plus elle a de chance de s'écrouler au
moment où on la présente."
Correction du Mariage de Sony
"La probabilité d'effondrement augmente exponentiellement avec le nombre
de caméras présentes."
* Loi de l'Erreur evidente de Spang
"La taille et le nombre des erreurs sur une page de garde sont
directement proportionnels au temps qu'on met pour les voir et à
l'importance du rapport."
* Première Inquiétude de Moine :
"Si le boulot n'avance pas, vous allez vous faire repèrer."
Réserve : "Si c'est pas encore arrivé, ça va pas tarder."
Seconde Inquiètude de Moine
"S'occuper des Lois de Murphy attire le Mauvais Oeil sur soi et son
environnement."
Générosité de Christopher
"Le collectionneur de Lois de Murphy cherchera donc à partager.
* Rappelez-vous :
>Loi des Biscottes de Moine
>Il est préférable que le lecteur de disquettes contienne
>au plus une disquette à un moment donné que plusieurs.
Précision de Leon-dit-Volny
"... et de préférence inserée dans le bon sens."
* Loi de Bielling
Microsoft, ce n'est pas tant :
"nous avons enfin cette technologie pour vous"
que :
"vous avez enfin la machine pour le faire tourner".
* Pour les fanas de Jeu de rôle :
Règles Secrètes de Donjons & Dragons de Gygax-Donckel
"C'est toujours celui qui porte la
torche dans un sombre tunnel qui tombe dans une trappe"
"Si un cadavre n'a pas été fouillé, c'est toujours
celui-là qui portait la clé de la salle au tresor." Corollaire : "Il
est impossible de se rappeler dans quelle salle se trouve ce foutu
cadavre."
* Axiomatique fondamentale de l'Informatique selon Bellamy "En
Informatique, TOUT est possible..." Corollaire : "...Mais ce n'est
pas toujours évident."
* Loi du Fascisme Democratique "100 000 lemmings suicidaires ne peuvent
avoir tort."
* Évangile selon Bellamy "Rien n'est moins sûr que ce qui est plus
incertain."
* Loi de Finitude "Quand on arrive à joindre les bouts, soudain
quelqu'un les bouge."
* Loi aquamurphyque "Quand tout baigne, y en a forcément un qui
coule".
* Rappelez-vous :
>Loi de la Cravate
>Une cravate propre attire
inévitablement les aliments.
" Premier ajout de Melwig à la Loi de la
Cravate L'aliment qui tombe est celui dont la tache est indélébile. Deuxième
ajout de Melwig à la Loi de la Cravate "Les aliments choisissent de répondre
à la Loi de la cravate au moment précis où tout le monde vous regarde.
"
* >Rappelez-vous :
>Loi de Masset-Laguiole
>"Plus un couteau
est finement affuté,
> plus vite il s'émousse."
Complément de
Leon-dit-Volny :
"Une fois émoussé il ne coupera plus rien, sauf votre
doigt."
* Loi d'Ariane : "La probabilité qu'un tir d'une fusée échoue est
directement proportionnelle à la valeur de la charge utile."
* Syllogisme de l'honnêteté politique de Coste : "Tout ce qui est
rare coûte cher l'honnêteté politique est rare donc l'honnêteté politique
coûte cher" Commentaire inquiet : "Quel est le prix à payer
?"
* Loi de Longévité d'Addis-Abeba de Flash "On a qu'une fois 20 ans...
dans la mesure ou on les atteint."
* Constatation exaspérée de Michelin
: "C'est quand on ne sait pas où on va qu'on risque le moins de se
perdre."
* Théorème de la Photocopieuse de Courtois :
"Une photocopieuse
tombe en panne avec une probabilité proportionnelle à sa complexité, à
l'urgence et l'importance du rapport à photocopier, au nombre de personnes de
la file d'attente, au nombre de photocopieuses du bâtiment déjà en panne, et
à la disponibilité de la seule personne capable de la dépanner, et
inversement proportionnelle au nombre de pages à photocopier, à la proximité
du bureau du manipulateur, à la qualité et à la rapidité des photocopies,
et aux niveaux de papier et de toner." Loi de Canson-Xerox "Si la
photocopieuse tombe en panne sèche de papier, les tiroirs d'alimentation sont
verrouillés." Quantification managériale de la Loi de Canson-Xerox
"L'argent économisé sur les vols de papier dans la photocopieuse grâce
au verrouillage de ses tiroirs sera reperdu au décuple via le temps perdu par
les copieurs à chercher (parfois vainement après son depart) la secrétaire
responsable de l'alimentation, et les crises de nerfs induites de celle-ci
(puisque fatalement on viendra la deranger au plus mauvais moment).
"
Deuxième Loi de Connor "Si un document est confidentiel, il sera oublié
sur la photocopieuse."
* Loi du Miroir réfléchissant de Coste : "Tous les hommes politiques
veulent se forger une image de lion. Hélas le miroir de l'histoire ne renvoie
que les images suivantes: - Le caméleon - Le requin - Et le plus souvent
Rantanplan."
* Loi sociocinephile de Moine : "Si vous regardez un film que vous
n'avez jamais vu avec quelqu'un qui l'a déjà vu, vous pouvez être sur qu'il
va vous raconter la fin du film avant de l'avoir vu." Corollaire des Dix
Petits Nègres de Christie : "Au fait, c'est le jardinier le
coupable."
* Loi du 4x4 de Dupont : "Avoir un 4X4, ça veut simplement dire que
vous serez coincé dans des endroits plus inaccessibles qu'avec deux roues
motrices."
* Loi de l'Imprimante Reseau de Prigent " Tout document strictement
personnel et prêtant au ridicule sera forcément imprimé sur un périphérique
distant, à la vue de tous avec votre nom marqué dessus."
* Règle de l'Approvisionnement de Letourneau : "Ne surtout pas prendre
les vessies pour des citernes."
* Inéluctabilité du Jeudi soir de Donckels "À trois heures du mat',
il ne reste plus que des thons." Constatation du Jeudi soir de Donckels
"À trois heures du mat', on est trop bourré pour différencier un gros
thon d'une top model." Effroi du Vendredi matin de Donckels "C'est
pas mon plafond! C'est pas ma fenêtre! C'est pas mon kot! [ma chambre] QUI
DORT À CÔTÉ DE MOI???!?"
* Joie de Wecker "Chaque matin est l'aube d'une nouvelle erreur."
* Axiome du Choix de Picavet "Quelque soit le nombre d'appareil pour
composter, c'est toujours celui que vous avez choisi qui ne marche pas
!!" Généralisation de l'Axiome du Choix de Picavet : "De plusieurs
appareils identiques, celui que choisirez sera le seul à ne pas
fonctionner."
* Loi de Raptor "C'est toujours quand vous êtes en retard et qu'il
pleut que vous avez laissé votre Carte Orange dans l'autre veste".
* Loi de Bon-Yahvé-Benvéniste-Schiaparelli : "Quelque soit le nombre
de preuves démontrant la fausseté d'une chose, il se trouve toujours
quelqu'un pour croire qu'elle est vraie." [ceux qui ne sont pas
convaincus, allez faire un tour sur les newsgroups d'astronomie et comptez le
nombre de messages sur Roswell ou l'astrologie...]
* Interdiction d'Arnold : "Il est interdit de vider des cartes de
photocopies en copiant de gros rapports; il est en effet bien plus cher et
plus lent de les sortir directement plusieurs fois sur l'imprimante."
* Loi de Relativité temporelle de la Sauvegarde de Miod (Signature
octobre-novembre 97) : "À quoi bon sauvegarder son travail puisque les
plantages surviennent toujours juste avant la sauvegarde ? Retarder le moment
de la sauvegarde retarde le plantage."
* Loi du stationnement gênant
c'est le jour ou tu dois te présenter a un rendez-vous d'embauche que ta
voiture se retrouve à la fourrière.. Lois de Murphy et corollaires : Loi du
progrès de Butler "Tout progrès est basé sur l'universel désir inné
de tout organisme de vivre au-dessus de ses moyens."
* Lois de Noël et
du Père-Noël de Candolfi (t.2) :
* Malédiction des parents "Celui qui
a inventé Noël aurait mieux fait de regarder l'état de mes finances."
* Idée de Toto "Puisque c'est le Père Noël qui paie, il faut commander
les jouets les plus chers."
* Justice du déguisement "Un faux Père
Noël rencontrera toujours un gosse pour lui tirer la barbe."
*
Abomination Ultime "Le père Noël n'existe pas, c'est Murphy qui l'a
inventé."
* Consolation du Pauvre "Les plus beaux cadeaux sont ceux
qui viennent du coeur."
* Déception du Pauvre "Les plus moches et
les plus misérables aussi."
* Loi de la Fraîcheur Si vous servez des huîtres
à Noël tous le monde sera malade. Conseil : Choisissez des huîtres qui ne
sentent pas le pétrole.
* Loi des Lendemains de Fête "Le risque
d'indigestion est proportionnel à la nourriture engloutie." Précision :
"Ce n'est pas parce que vous réveillonnez "léger" que vous
n'aurez pas d'indigestion."
* Loi de Murphy appliquée à l'humour noir
"Plus un accident est tragique, plus la probabilité qu'un idiot en rit
augmente.."
* Section réveillon: Malédiction des bonnes résolutions :
"Elles durent assez peu pour être reprises comme neuves l'année
suivante."
* Section voyages : Loi du Bagage de Delsey "La densité
d'une valise est proportionnelle à son volume".
** Lois courantes :
*
Loi de Harden " Chaque fois que vous avez une idée géniale, vous
trouvez quelqu'un qui l'a eu avant. "
** Informatique : Loi logicielle de
Lynx : "Un logiciel robuste est limité, un logiciel puissant est
instable."
** Spécial soldes de début d'année : Loi du Pognon de Volny
: "C'est toujours quand on en a le plus besoin qu'on n'en a pas."
Loi de l'Emmerdement Maximum appliquée à la Loi du Pognon de Volny :
"C'est toujours au moment des promotions qu'on n'en a pas."
Corollaire : "C'est lorsqu'on n'a pas d'argent que les commerçants se décident
à faire des promos."
